La Demostración (Capítulo III)

Me gustó tanto beber del agua de ese oscuro y profundo pozo, todos los días, durante tres veces al día. Bebí y bebí sin tregua, alimentado de esa humedad agonizante y ficticia. Tanto fue mi desenfreno que me caí en él, y ya dentro, no pude salir.

Me movía dentro del pozo húmedo de Anita bebiendo orgasmos de un lado a otro. Jadeante, alegre y mañoso, vivía y moría cada vez; hasta ser parte de un enmarañado círculo vicioso. Mi piel se llenó de agua estancada y toda mi dermis ya se empezaba a podrir con el pasar de los tiempos dentro del claustro de la rutina, los celos y la posesión. Mil veces quise huir, pero mil veces caí, al intentar trepar, en vano, esas féminas y angostas cavidades pedregosas, que rasgaron mis toscas manos hasta hacerlas sangrar.

En resumidas cuentas así fue mi relación, luego de demostrar que no era como Carlos Cacho o Beto Ortiz, incluyendo a la bandeja de la demostración mi benévola pureza.

El sexo se convirtió en desayuno, almuerzo y cena. Y no hubo necesidad de desbaratar los gastados hoteles, bastaban nuestras casas abandonadas a la desidia de nuestros progenitores, para dar apertura a nuestros bacanales campos de batalla que hacían de las suyas en el interminable matadero hogareño.

-¿Puedo verte mañana, en la mañana?-Claro, mi vida, vamos juntos a la universidad. -¿de verdad? ¡Que lindo!

-¿Puedes venir a verme después de almuerzo?-En serio.-Sí, por favor.

-Nos veremos antes de cenar.-Sí…te quiero ver esta noche.

-¿Me quieres? – te quiero, ¿y tú? – yo más. No, yo más- Ay te amo-Te amo.

-Te veo el sábado-el domingo también-no puedo dejar de verte-no, no me canso de ti-yo tampoco-te amo-yo te amo más.

Bien se dice que cuando alguien llega a nuestras vidas cubriendo parte de las expectativas, nos desparramamos en amor como una vaciada precoz. Nos ensimismamos tanto en producir un sinnúmero de romanticismo idiotista o idealista, con ese toque de  cursilería huachafa como valor agregado.

En este estado de paroxismo, el común denominador cree tener autoridad sobre sus parejitas de nido prematuro, y por ello se suelen reprochar con una y mil tonterías buscando la sin razón para decirse, entre ellos, que son malos. Que si salgo sin avisar soy malo, que si no he llamado al celular soy malo, que si me llaman al celular soy malo, que si sólo mensajeo soy malo, que si me junto con fulano soy malo, que si me bacilo con zutano soy malo, que si salgo a una fiesta soy malo, que si entro al MSN soy malo, que si tengo muchas amigas soy malo, que si no cuento mi pasado soy malo, que si me atrae la vecina soy malo, que si me hago una paja soy malo, y si no es a su nombre MÁS MALO. Y no me digan que no, eh…aunque esta es una posición algo histriónica..la gran mayoría sabe que sí…los celos rondan por aquí y por allá justificando todo con un “es que yo te amo.” Bueno, esas cositas pueden ser normales, y hasta puede haber un indicador de celos, por decirlo así, del cero al diez. Es decir, desde los más nobles, mansas palomas, hijitos de la Divina Providencia, esos que tienen pase libre a la zona vip del cielo, capaces de aguantar todos los cuernos; hasta los más radicales, esos dictadores que creen haber dado un golpe de estado sentimental en nuestras vidas para instalar su reforma cagaria, respaldados por ejércitos  de inseguridad y angurria, reproductores piratas de Otelo.

Eso, en el común denominador, lo vuelvo a repetir, dentro del universo de las personas normales. Porque Anita no pertenecía a esta escala del cero al diez. Ella salía de todos los prototipos de los diagramas de Ven. Ella era una loca de ripley.

Cuando empezó a celarme me gustó, y me gustó mucho. Por ejemplo, me sentí bien cuando de pronto se incomodaba por la presencia de mis acostumbradas amigas, y ver ese ridículo movimiento de ceja con señales de perturbación. También me sentí bacanazo, cuando inquisitiva me cuestionaba por quién llamaba al celular. Igualmente, me hizo gracia, el que no quisiera que me acerque a las muchachas agraciadas para hacerles cualquier tipo de consulta. Pero ya no fue tan gracioso cuando en la biblioteca, me mandaba a que pidiese un borrador prestado o cualquier útil escolar a los varones, y por nada del mundo a las mujeres, así estén demasiado cerca. Un día sí que me incomodé, ya parecía “mucha pendejada” como diría Lolo, pues me reprochó seria y molesta con una cara de madrastra sólo por haber sido hipnóticamente mirado por un grupo de chicas a las que no presté ni rastro de atención. Y puso otra vez esa misma cara de imitación madrastra, la vez que ingresé al salón con sus amigas. ¡sí! con sus propias amigas…¡como un demonio! como se va a poner así por sus mismísimas amigas; los huevos ya se me empezaban a poner de corbata con tanta zamarrería.

Hasta este punto, ella merecía la nota 10: era la dictatorial y absolutista gobernante que había dado el golpe de estado a mis sentimientos para meter su asquerosa reforma cagaria. Creo que muy pocos pueden llegar a este nivel de celos; sin embargo, ella era capaz, como dije, de sobrepasar el universo de los diagramas de Ven,  de aumentar más su quid, misma sayayín de Dragon Ball Z, para romper esos límites y todo esquema de normalidad. Y así, lo hizo, logró transformarse en ese monstruo capaz de celarme con cualquier moza que se atreviese a decirme un hola, se tomaba todo el tiempo del mundo para revisar insaciablemente mis redes sociales para ver quienes me comentaban, qué comentaban y qué les respondía. Me hacía chongo cuando hablaba de mi admiración por Shakira, y me hacía más chongo cuando encontraba un ligero rastro en mis recuerdos de alguna “ex”. Todos los días revisaba estresantemente la vasta extensión de mi impoluto cuerpo por si encontraba alguna marca que podría ser sinónimo de chupetón, mordida o rasguño. Desmenuzaba mis contactos y mensajes de texto con un fanatismo propio de los musulmanes defensores del Corán. Si con eso no basta, me dejó perplejo e idiota el día en que chocó con mi afición por la mitología nórdica; se molestó como gitana endemoniada por  bajar de la red imágenes de una valquiria muy hermosa, que sólo era un dibujo bien elaborado con un tema muy genuino de apreciar.

-Luis Alonso para qué la quieres tener a ella en tu colección de dioses, está semidesnuda.

-Bah, pero es sólo un dibujo, y esta valquiria se ve paja, no la vez.

-Ya Luis Alonso, pero le pones mi rostro.

-¿Tu rostro? ¿Qué hablas?

-Sí pues mi rostro donde está el rostro de ella, sino para qué la quieres tener…

-Oye, tú eres chistosa, ¿no?, para qué voy a poner tu rostro.

En ese momento se apoderó el silencio en la cabina de internet…y puta madre…puso otra vez esa perra cara de madrastra asustada. Mierda…

Como si yo la celara por su enmarañado pasado. No lo dije antes, pero sí que lo tuvo. Se decía que en el salón antes de haber estado conmigo había agarrado con cuatro chicos más. Conmigo había completado la mano.

Empecemos por Mauro. Ese morocho farragoso y palomilla, algunos dicen que se parece a mí pero más negrito. Yo no me veo el parecido con ese cachafaz, yo le digo "el peor". Él fue el primero…que le dio un beso, claro está. Aunque si intercambiaron algo más que fluidos salivales…no lo sé…ni lo sabré a menos que lea estas líneas y se atreva a venir hasta la cárcel sólo para confesármelo.

Luego vino Isaías. Curioso él, ininteligiblemente callado. Se rumoreó que Anita y él sólo tuvieron dos días de enamorados, y que el mismo Isaías le terminó. Anita siempre me negó ese rumor, y hasta fue capaz de decirme que el pobre de Isaías tenía una patología media esquizofrénica que le empujaba a inventar cualquier cosa.

Lolo, el dedo del medio; el tercero de los cinco que se la chapó. Este fulano es un mate de risa. Siempre negaba todo vínculo labial con Anita -para no hacerle quedar mal, pues (al igual que Mario) estaba enamoradísimo-, pero tarde o temprano me lo terminaría por confesar, días antes de entrar a la cárcel.

Ahora Mario. Él, sí…él…el que aún sigue vivo, el temido por la tombería. Ese que se proclamaba mejor amigo y deformado Romeo de Anita. Hasta ahora la fecha exacta del beso es incierta, aunque se dice que fue en casa del propio Mario.

Finalmente, Luis Alonso. Yo, la bestia, el leviatán ilusorio, la reencarnación de la vanidad, el irresistible seductor casto. Yo, digno de ser elegido entre los dioses del Olimpo para anidar eternamente en los campos Elíseos. Yo, ese baboso que la besó  para demostrar que no era maricón.

Así que después de todo, ella no era la única que con motivo o sin motivo me podía celar “irracionalmente”. Yo como El Aprendiz , también podía hacerlo.

Una tarde, luego de una acalorada faena de pareja que albergó cinco polvos (según Ricardo Palma), exhaustos nos extendimos sobre el lecho mirando el techo descascarado. Dirigí mi rostro hacia ella, y la vi contar con sus dedos hasta cinco y con la otra mano hasta cuatro, evocando quién sabe qué: ¡¿Que demonios piensa?! -me dije. ¿Por qué cuenta hasta cinco con una mano y con la otra hasta cuatro y piensa tanto? Se estará acordando de otro. ¿Me estará comparando? Sentí que los gases del estómago se me subían al cerebro. Mi rostro tomó una coloración purpúrea y la cólera petrificó mi rabadilla que de uno solo me paró fuera de la cama

-¿Qué tienes Alonsito?

-Nada, ya se hace tarde. Tenemos que ir a clases. Vamos.

Ahora yo tenía que ser el celoso.

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Aquí tienen la tercera parte de este tronado escribidor. Ríanse, moléstense, gocen, critiquen, retocen, violen este post...hagan lo que quieran...ahora ya más tranquilo sin la presión de mis chismosos lectores, me iré a estudiar.

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Nota:

Este post data del martes 17 de marzo del 2010 y fue trasladado desde http://www.operacionfishland.pe/

Los comentarios fueron recuperados pero sin actualización de fecha

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